На Новый год делала видеобращение-поздравлялку на фоне елки. Ну, как все президенты. Но вот засада – скинуть это на комп никак не получилось – техника подкачала. Что ж, теперь хоть понятно, чего меня не берут в президенты)
За сим буду блюсти сложившиеся традиции и не делать посты с поздра… Хотя нет, одного пожелать все же хочется: интереса к жизни и чтоб было как можно меньше вещей/событий, которые его убивали))

Позавчера был закончен «Принятый сигнал бедствия» и теперь осталось только довести его до ума) Когда-то я ляпала языком, что теоретически это должен быть мой последний фик по «Отелю». Поэтому вот сейчас буду объяснять, почему я так чувствую да и вообще хочу поговорить о себе и фандоме)
Редко на самом деле я высказывалась, не смотря на то, что, в общем-то, с начала 2008-го здесь, но все больше как-то сама по себе.

многабукаф))Изначально так получилось наверно из-за моего отношения к интернетам. Настороженное оно и предвзятое)) Наверное, еще от бабушкиных смешных рассказов: не ходи туда – там маньяки детей похищают (она очень болезненно воспринимает то, что пишут СМИ))) Хотя скорее из-за того, что я убежденный технофоб: где-то зарегистрироваться и разобраться с настройками тоже вызывает проблему. Но все это я проделала, когда начала писать «Скрипку гитариста». Писала я ее вслепую, до 40-й страницы ничего толком не зная про существование фандома) Мне казалось вот это я гениальную вещь пишу, нет, ну прорыв же ш однозначно!11 Потом зашла на форум, на черный кстати, да, оттого он мне и родной – первый потому что) Уже на первой странице в разделе слэш я нашла куда более удачные работы, как мне казалось, чем моя – и тут пришло озарение, что ничего толкового я оказывается-то и не написала. Выкладывала начало с мыслью «хоть бы не сильно разгромили», но все обошлось – меня поддержали) Наверное поэтому я и застряла ф фандоме, хотя все, что хотела сказать – сказала в «Скрипке». Именно она шкатулка моих простеньких банальных рассуждений о группе, о том чего бы я для них хотела. Сейчас уже понимаю, что хотела для них совершенно не того ( это кроме того, что я даже Йоста писала как - Йотс – т.к. банально не знала, кто это и куда это. Зато была под тяжелым впечатлением от драмы вокруг кисты Билла) Но отвлекаюсь, так вот, хотела я для них того, чего хочу для себя: пнросто свободы и возможности самовыражаться. Это сейчас я уже понимаю, что этого им бы не было никогда достаточно того, чем я закончила фик: концертов в небольшом собственном клубе и тихого семейного щастия)) Это немного противоречит их детской мечте, а сейчас… тут я не до конца понимаю, но об этом потом. Так вот тогда мне казалось, что я понимаю почти все, во всяком случае, знаю, про что говорю. А уж как я порадовалась, когда случайно практически зацитировала в тексте содержание длинной татуировки Билла. Когда я его заканчивала, еще только ходили слухи и фанаты скрупулезно разглядывали завиток, торчащий из-под футболки. Там герои в эпилоге сообщают «мы возвращаемся к истокам» и тут оказывается, что именно это написал на боку Билл. Но пророком я себя не почувствовала потому, что к тому моменту, уже окончательно поняла, что ничего-то я не знаю)
Но писать мне понравилось, тем более, что Скрипка вышла такая вся большая и длинная, а меня тогда, как озабоченного мужика очень даже интересовал размер – ведь ничего большого до того момента я не писала.
Так что я поняла, что про группу мне больше лучше не говорить особо, так как уже наговорила и так больше, чем должна была. Теперь я уже держалась больше особнячком потому что поняла, что я здесь больше для того, чтоб писать. А если человек пишет какие-то тегстики и при этом высказывается по тому или иному поводу, то это уже как… Это как писатель и политика))) Во всяком случае это самый верные способ нажить себе как и друзей, доброжелателей так и тех, кто будет недолюбливать. Всего этого я не хотела потому, что тогда от этого пострадали бы тегстики. Я хотела, чтоб они были сами по себе, словно и автора у них нет, чтоб говорили не о моей личности, а о них, и чтоб не любили их только за них, а не за мои какие-то слова насчет новой кофточки Билла (к примеру))
Ближе к этому моменту я уже начала поднимать голову, смотреть по сторонам, наверное от того, что писать не особо хотелось. И еще я поняла, что если все так и я даже не чувствую себя вправе вслух говорить об «Отеле», то зачем я тогда пишу, про что?

«Принятый сигнал бедствия» я начинала писать как роман (гетный оридж) еще в школе наверно, была в восторге от той идеи что у меня была, но вовремя остановилась т.к. мне показалось, что я еще недостаточно могу)) Эхъ, знала бы я тогда, какое будущее ждет этот рассказ))) Писать его было вдвойне страшно: во-первых я топчусь по своей детской светлой мечте, во-вторых «Райкерс»… Спросите при чем здесь «Райкерс»?)) Я сама себя часто убеждаю, что не при чем, но все равно не могла выбить из головы, что поставила себе планку, которую не перепрыгну. Так что перед «Сигналом» изначально была задача: победить «Райкерс» и не растоптать мечту детства. Где-то в середине я вообще думала, что фиг не закончу, не то что какие-то задачи оправдывать. Тем ни менее, кажется, все неплохо, хотя, да, знаю, что это можно было бы и лучше))
Говоря о «Райкерсе», от меня многие тексты после написания уходят. Именно поэтому я не могу ответить на комментарии к некоторым прошлым работам, не потому что мне лень или я их плохо помню, а потому, что больше не чувствую себя их частью. Словно сын уже вырос, у него есть жена читатели и мне туда уже не лезть, я уже чужая. «Райкерс/бруклин» от меня не то что ушел – улетел) И все, что мне от него осталось это вечно изумленные вопросы из реала: «Звиревич, когда ты стала материться?!» Эхь, им невдомек, чего мне стоило начать)) Куча ошибок в жаргонных словах и т.п. и т.д)) Я ведь Райкерс-то писала скорее вопреки)) То убери звездочки, то поставь звездочки, то тема вообще не твоя – ты не сможешь. В общем, я не ждала, что его прочтет больше трех-пяти человек))


Сейчас у меня все еще есть идеи. Одна из них гетная (не АУ) про соседку Билла из Лойтше, наши дни, он на время возвращается в старый дом. Но тут я снова себя подлавила: какое, блять, Лойтше – они же его терпеть не могут, а я снова возвращаю его к этим самым истокам)) Я просто считаю, что это на самом деле очень важно быть в гармонии со своим прошлым и… В общем, это то, о чем я говорила. Мой образ мышления никак не вяжется с образом мышления парней. Но мне очень интересно за ними наблюдать потому что если всю жизнь просмотреть только в зеркало, то будет скучно) Поэтому что-то замечать и подмечать я люблю и у тех, опыт которых никогда не рискну повторить, я сейчас не только о группе)
А еще, если вернуться к теме, почему я чувствую, что мне не стоит писать по отелю слэш так это то, что я на самом деле не шиппер тут ни в каком месте, а вечной моей слабостью были только Гарридраки)) Хотя что-то и от гомосятины я тоже подустала, сколько можно про мужиков то писать)) Поэтому мелькающую в «сигнале» Наташу я очень любила – ура, хоть одна баба)))
Как итог: я пока буду разбираться с собой, и решать, о чем же мне стоит говорить)) А вы главное потом не слишком злорадствуйте, если что-то новое будет опять таки по отелю А то гетный фиг из головы не выходит, а еще слэш про солдат хотя клипы на песню Щербакова "Билли" мне так и не подсказали…
Но в общем я попробую, но все мы понимаем, что в данном случае речь идет о зависимости )))