И сразу начинаю изображать литературную деятельность

Быть вдвоем

читать дальшеТы можешь назвать меня дурой. Ты часто так делаешь. В наших спорах это всегда главный аргумент. Это твой непроницаемый щит, который добросовестно уберегает тебя от моего «пагубного влияния».
Ты мог бы попробовать перестать делать мне больно…
Но ты не станешь. Бессмысленно учить зебру кататься на роликах, ей это ни к чему.
И я пытаюсь привыкнуть. Принимаю твой яд по чуть-чуть, глоток за глотком: необоснованную ревность постоянные упреки.
Этого брака, нашего брака отношений, вообще не должно было быть.
Просто однажды ты почему-то решил, что я смогу стать идеальной для тебя.
А я… мне просто захотелось перестать быть одной.
Смешные ожидания, кольцо на пальце ничего не изменило, оно не стало мне другом, так же как и ты не стал мне мужем.
Мы все так же одиноки, только теперь нам есть, кого в этом винить – друг друга.
Ты говоришь о том, что я изуродовала краской свои волосы, язвишь, когда видишь яркий лак на моих ногтях. В такие минуты мне хочется просто закрыть лицо руками и закричать о том, какое ты сам ничтожество, что ты никто, чтоб требовать от меня модельной внешности и знаний нобелевского лаурята.
Но я никогда не смогу на тебя повысить голос. Я так воспитана, женщина не может указывать мужчине - он главный, он добытчик… И плевать, что я сама зашиваюсь на двух работах, это было впитано с материнским молоком.
А теперь есть ты, и я должна доказать себе что смогу жить так, в этих условиях, с тобой…
Иначе зачем тогда все это было?
Ты смотришь телевизор всегда только до половины первого. Потом идешь на кухню, куришь в форточку и ложишься спать. Рядом со мной, но иногда мне так и хочется принести кирпичей и выстроить эту стену, разделяющую нашу кровать на две половины. Просто чтоб не сходить с ума. Ведь я ее четко чувствую, ее холод, ее твердость, но едва протягиваю руку, чтоб ее нащупать – ее нет. Есть ты, ты теплый, и от моего прикосновения вздрагиваешь, словно пружина, и снова замираешь. Мне даже смешно, чего же ты ждешь, что я потребую от тебя выполнения супружеского долга?.. Проехали, не медовый месяц, - спать.
Мы слишком отвыкли друг от друга, от разговоров без острой нужды выяснить отношения или какой-то важный вопрос.
Но когда теряется взаимопонимание, как правило, виноваты двое, я даже знаю в чем моя ошибка. Она аналогична твоей – я недостаточно люблю, мы недостаточно любим.
Весьма глупый диагноз. Сродни детскому лепету.
Мы слишком любим себя, слишком ценим.
Эгоизм – вот она главная проблема.
Мы знаем, что достойны самого лучшего, что остается только дождаться того самого человека, предначертанного судьбой, мечтаем о том, как он будет нас понимать, как будут совпадать ниши интересы, или наоборот, какая это будет страсть, какие противоречия…. Все зависит от настроения и изменяется с возрастом.
Остаются неизменными лишь наши заблуждения, наша неспособность полюбить.
А ты достоин уважения и я пытаюсь сохранить хотя бы его.
Это не сложно, ведь ты вовремя приходишь с работы, ты умеешь готовить, хотя это дает тебе право называть мою еду «аматорской стряпней», ты даже бываешь забавным, особенно когда проверяешь контрольные своих студентов, все время выдавая какие-то комментарии, они кажутся мне смешными… хотя, ведь я не знаю ничего в прикладной математике.
И наверно я ничего не знаю о тебе.. странная мысль, ведь мы знакомы больше пяти лет.
Снова протягиваю к тебе руку, ты все так же напрягаешься, пытаясь предугадать мои движения. Бесполезно, я их сама еще пока не обдумала - импульсы, математикам, любителям четких графиков и таблиц, этого не понять.
Разворачиваю к тебя к себе и ты удивленно смотришь, явно собираясь сказать мне что-то обидное… Что? Что я дура?... Пусть, почувствовать бы только зачем тебе этот щит, не строить кирпичную стену, как иногда хочется, а повалять старую.
- Завтра пятница, не хочешь куда-то пойти вечером? Мы давно никуда не ходили… вместе.
Ты рассеяно киваешь и поспешно снова отворачиваешься.
- Я люблю пятницы, - своими соображениями на этот счет приходится делиться уже с твоей спиной.
Тоже отворачиваюсь на свою сторону, как обычно, закрываю глаза.
- Я тоже люблю.. ну, пятницы.
И даже не ожидаю уже, что ты подхватишь эту глупую, совсем не профессорскую, тему.
- Я люблю пятницу за субботу и воскресение, - мгновенно оживляюсь я.
- Да, пятница значит, что все еще впереди, все выходные.
И засыпая, я думаю не о стене между нами, а о нашей пятнице, о нашем «впереди».

Этим вечером я верю, что смогу научится любить, а ты… ты будущий профессор, ты просто не можешь так часто проваливаться на одном и том же вопросе, я верю, что мы сможем. Все-таки верю в нас, а вера как никогда нужна этим заброшенным отношениям, с ней шансов становится куда больше.

@темы: "Нетленка. На грани гениальности."